Vitser

Siden vil bli oppdatert med vitser fra en tid til en annen

Blondinevitser
SYKEMELDING:
Blondinen sitter på sjefens kontor… – Jeg forstår ikke dette brevet, sier blondinen. – Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine, svarer sjefen.

Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning!!

FORVENTNINGER:
To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:

Har du ikke vase?

BEHJELPELIG BLONDINE:
I samme øyeblikk lastebilen stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av bilen hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver selvfølgelig ned vinduet for å finne ut hva dette er for noe.
– Hei. Jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micraen igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver atter en gang ned vinduet.
– Hei. Jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen og sjåføren veiver ned vinduet.
– Hei. Jeg heter Lise og lasten din renner ut!
Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micraen.

Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micraen.
Han banker på vinduet til førerdøren og blondinen lukker opp.
– Hei. Jeg heter Rolf, det er midt i januar og jeg salter veien!

Alle barna
Alle barna hadde hvite silkebukser unntatt linn, for hun hadde glemt binn.

Alle barna vasket stuen unntatt jon, for han vaska do’n.

Alle barna strøk strykejærnet på klærne unntatt Alha, han strøk det på balla.

Data/IT
PROBLEM MED WORD (FRA VIRKELIGHETEN):
Kunde: Heisann, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?

Kunde: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
Kunde: (mer fomling) Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også?
Kunde: Nei…
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen.
Kunde: (Pause) Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i computeren din.
Kunde: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke…
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Javel ja.. Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake til der du kjøpte den
Kunde: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig?
Brukerstøtte: Ja, det er det.
Kunde: Hva skal jeg si til dem da?
Brukerstøtte: Du kan si at du er alt for &#¤%”%# DUM til å ha en PC.

EKSTREM SMART DATAMASKIN:
En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, “Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?”
“Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.”, sa kompisen
”Jeg har nå ingenting å tape”, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.

Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:
Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker
Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid..
Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen,så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren..
Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.
Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner..
Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:
Springvannet ditt er forurenset, Begynn å kjøp vann på flaske
Hunden din har ormer, Kjøp vitaminer til den

Datteren din går på kokain
Få henne på avvenning Konen din er gravid med tvillinger
De er ikke dine
Skaff en advokat

Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir
tennisalbuen din aldri bedre!

Alt mulig skup
HVORFOR JEG SA OPP MIN SEKRETÆR:
Jeg våknet om morgenen den dagen jeg fylte 45 år. Jeg følte meg ikke særlig bra, men håpet min kone ville gratulerer meg med dagen. Til min store skuffelse sa hun ikke engang god morgen.

Ved frokostbordet snakket ikke engang barna til meg. Da jeg kom på jobben gratulerte min sekretær meg med dagen! Jeg ble veldig glad, for hun var den eneste av mine kollegaer som husket på det.

Ved lunsjtider sa min sekretær: “kanskje vi skulle spise lunsj sammen?”

Jeg svarte at det var det hyggeligste som hadde skjedd meg den dagen, så vi dro for å ta et glass og noe å spise sammen.

På vei tilbake sa hun: ” hvorfor skal vi egentlig dra tilbake til jobben på en slik dag?” – og så foreslo hun at vi skulle dra hjem til henne i stedet.

Etter å ha fått servert en drink i hennes leilighet sa hun: “er det greit at jeg tar på noe mer uformelt?” Jeg svarte “for et spørsmål!” og tenkte for meg selv at dette kunne bli en interessant opplevelse. Hun gikk inn på soverommet, og etter en stund kommer hun ut med en enorm kake, etterfulgt av min kone, mine barn, min sjef og alle mine kollegaer.

Og der satt jeg, som en idiot, helt naken i sofaen…..

INNSPARINGER I HELSEVESENET
Telefonen ringte hos Olsen.
- God dag det er Marie Olsen.
- Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver…
- Ja, hvordan det?
- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem…
- Må han komme tilbake for nye prøver da?
- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel…
- Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?
- Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ikke ha sex med ham!!